Tussen al die rellen, een persoonlijk gevecht… wie is mijn (donor) vader ?

Blog donor deel 3

Terwijl we hier in Den Bosch nog aan het bijkomen zijn van de rellen en het gevoel van oorlog in de stad, lees ik tussen al die berichten daarover een bericht van een persoonlijk gevecht.
Maria, ze is 22 en gaat in beroep tegen een ziekenhuis, om te weten wie haar biologische vader is.

Haar moeder was al die jaren in de veronderstelling dat ze haar dochter met een B(ekende) donor had gekregen. Dit was vanuit het ziekenhuis verplicht gesteld en door de gynaecoloog ook zo met haar afgesproken. Maar toen in 2004 anoniem doneren bij wet verboden werd, besloot haar donor vader dat hij alsnog anoniem wilde blijven.
En moeder bleef al die jaren in de veronderstelling dat Maria haar vader zou kunnen leren kennen. Dat beloofde ze haar dochter ook van jongs af aan.

In mijn eerdere blogs heb ik geschreven over mijn ervaring met anonieme of bekende donor registratie rondom die wetswijziging.
De wens om kinderen te krijgen is soms zo groot. De medische wereld doet er alles aan om mensen daarin te helpen. Dat is fantastisch maar kent ook een keerzijde. Hoe schrijnend is het dat op ethisch vlak dergelijke fouten zijn en misschien nog wel worden gemaakt. Je maakt als vrouw / echtpaar bewust keuzes, om te zorgen dat een vader en/of moeder later vindbaar is. En helaas moet je er dan jaren later achter komen dat het niet zo is uitgevoerd als afgesproken en vastgelegd.

De drive van een kind om te weten wie zijn/haar biologische ouders zijn is zo ontzettend groot. Hoe knap is het dat een 22 jarige dit gevecht aangaat. Dus hulde aan Maria die dit gevecht aangaat.
Ik ben heel benieuwd naar de uitspraak van de rechtbank.

En diep in mijn hart hoop ik dat er ergens nog zo’n vechter rondloopt die op zoek gaat naar haar biologische moeder.

En … heb je de feestdagen overleefd?

blog feestdagen gezin

Het is alweer een paar weken geleden dat we de kerstdagen en oud en nieuw mochten vieren binnen hele andere richtlijnen dan we gewend zijn.

Wat maakt iets nou een feestdag en waarom zijn die altijd zo belangrijk ? Jarenlang heb ik daarmee gestoeid.

Vroeger toen ik jong was, vierden we deze dagen met mijn gezin van herkomst. Daar heb ik nog sentimentele herinneringen aan, als het gaat om de tradities van twee ouders die samen komen. Maar ook herinneringen, die gemengd waren. Dat ik als kind huilend de trap af kwam en niet snapte waarom ik verdrietig was. Later kwam ik erachter dat er allerlei onderhuidse spanningen waren in huis waarover niet met mij gesproken werd. Waar ik dus erg veel last van had. Dat maakte dat ik zelf op zoek ging naar mijn eigen invulling van de feestdagen. Ik probeerde ook los te komen van de traditie om deze met de familie door te brengen.

Dus werden er vakanties geboekt met die dagen, met reisgezelschappen waar mensen ook redenen hadden om de gewoontes te ontvluchten. Echt blij werd je er niet van, want ook daar waren onderhuidse emoties en spanningen. Tijdens mijn huwelijk met een gescheiden man met drie kinderen, vormden we samen een gezin. Ook al waren het niet mijn eigen kinderen, het was fijn als ze er waren met die dagen. Het vulde een stukje de leegte die ik altijd had gevoeld. Ik had mijn gezinnetje en hoopte vol vertrouwen nog op gezinsuitbreiding.

Zoals jullie inmiddels wel hebben begrepen, is dat op dat moment en ook later niet gelukt. Ik ben na de scheiding nog jaren op zoek geweest.
Voor mij zijn de feestdagen de dagen dat ik heel erg ermee geconfronteerd word dat ik geen eigen gezin heb. Zonder kinderen vorm je mijns inziens geen gezin. Ik heb het in allerlei vormen geprobeerd te vinden. Binnen mijn familie, mijn vrienden, samen met vreemden, maar dat was allemaal tevergeefs.

Eenmaal dat beseffend, ben ik toen ik alleen was, de feestdagen als gewone dagen gaan zien. ‘Pluk de dag’ geldt voor iedere dag. Ik ben de dingen gaan doen die ik graag doe op die dagen en maak daarin mijn eigen keuzes. Een bezoek aan het strand, een volle maan wandeling op hele vroege kerstochtend, een pyjamadag. Samen met mensen die naar hetzelfde verlangen.

En dankzij die manier van kijken is het niet meer ‘ hoe overleef ik de feestdagen’. Kan ik weer volop genieten, ondanks het gemis.

Wereldlichtjesdag

wereldlichtjesdag, stilstaan bij je verlies

Vandaag is het Wereldlichtjesdag, dag voor het overleden kind.

De laatste jaren is dit voor mij een dag dat ik ‘s avonds bewust een kaars aansteek om weer even stil te staan.

Herinneringen komen naar boven. Zo ook aan Ruud een dierbare vriend van mij die veel te vroeg is overleden. Ik kreeg dit bericht toen ik op vakantie was in Vietnam en kon helaas niet op tijd terug zijn voor de begrafenis. Na het verdrietige bericht reden we terug van een excursie door het landschap van Vietnam. Daar hebben ze de gewoonte om mensen te begraven in de rijstvelden. Tijdens die rit begon mijn eigen manier van afscheid nemen, iedere keer als ik weer en graf in de verte zag. Ten tijde van de begrafenis vlogen we net terug naar Nederland. Daar hoog boven de wolken, dichtbij de zon, voelde hij weer even heel dichtbij.

Ik ging op bezoek bij zijn moeder, om haar te condoleren. Ze vertelde mij hoe ze hem hadden gevonden en hoe de begrafenis was geweest. Ze huilde en zei op een gegeven moment tegen mij : ‘ Jij, weet wat het is om een kind te verliezen’. Ik viel helemaal stil. Uiteraard dit raakte me diep.
Geen haar op mijn hoofd die op dat moment de vergelijking had durven te maken tussen een zoon die 34 jaar in haar leven was en mijn kindje dat ik net zeven weken bij me heb gedragen.
Zij liet mij zien, dat (leef)tijd geen rol speelt, maar het bijbehorende verlies, verdriet en pijn net zo groot kan zijn. En tot op dit moment … echt vele jaren later, klinkt dat zinnetje in mijn hoofd.


Over drie uurtjes steek ik, samen met heel veel andere mensen, een kaars aan. 

Wereldlichtjesdag: soms is het goed om weer even stil te staan.

A of B donor, de final part ? (3)

Blog donor deel 3

Lees eerst eventueel de eerste twee delen van deze blog:  (deel 1, 2).

Na mijn ontdekking dat ik niet geregistreerd ben als B(ekende eiceldonor), had ik weer even wat tijd nodig om te herstellen. Restte me alleen nog om contact te leggen met FIOM. Dit had ik eerder al uitgezocht omdat ik toch wel fijn vind om de volgende stap al te weten… voordat ik de stap ervoor zet. 

Op de website staat alles uitgebreid uitgelegd: alleen voor een sperma donor!
Het hele proces, inschrijfformulier, de mitsen en maren. Ergens staat een zinnetje ‘ bent u een eiceldonor, gelieve telefonisch contact met ons op te nemen’. Dit is voor mij drempel verhogend. Ik vind een formulier invullen toch net iets makkelijker, maar heb uiteindelijk toch maar de telefoon gepakt.

Het eerste wat de dame aan de telefoon deed, was zich verontschuldigen dat op de website alles alleen maar vanuit de spermadonor beschreven was. ‘ We zijn daar nog mee bezig, om dat aan te laten passen’. ‘Vandaar dat we u gevraagd hebben om te bellen’.

Ik vond dat wel een goede binnenkomer. Ik kreeg daarna de ruimte om mijn verhaal te vertellen en vervolgens werden alle ins en outs van het proces uitgelegd. Ook werd de mogelijkheid uitgelegd om me in een buitenlandse DNA bank op te laten nemen. Dat overviel me:  volgens mij gaat een kind dat in Nederland wordt geboren, toch eerst in Nederland zoeken? 

Eerst maar eens in de Fiom KID-DNA Databank, dacht ik. Ze nam alle tijd en gaf aan dat het proces nog wel een behoorlijke tijd kon duren. 

‘Oh ja en uw DNA word meteen ook door de bank gehaald, dus als er een match is word er contact met U opgenomen’. Dit was toch wel een big surprise, gezien mijn eerdere gesprekken met alle instanties. Dit was toch privacy technisch niet geoorloofd? 

Binnen drie dagen had ik het setje al binnen… en ook de volgende stappen verliepen verbazend snel.

Enfin inmiddels ben ik B(ekende) eiceldonor en opgenomen in de KID-databank.

En de next step? Afwachten en blijft een heel groot vraagteken!

Dan neem je toch een hond

Hond dood kinderwens

Op een gegeven moment kom je op een punt waarop je denkt het gaat niet meer. Alle behandelingen, doktersbezoeken, hormonen, zwangerschapstesten etc etc… pieken en dalen, de koek is op. 

Dat moment is niet te voorspellen maar bij mij kwam dit tegen mijn 40ste levensjaar. Een veel gebruikte reactie als je het vertelt is, och wat erg, maar je kan altijd een hond nemen.

Nou, dat hebben we ook gedaan. Maar niet om die reden. Nee, ik wilde mijn hele bewuste leven al een hond maar het was helaas altijd een stoffen exemplaar gebleven. Het besluit ging ook niet over één nacht ijs, want het moest echt wel passen. Ook hebben we het er uitgebreid over gehad dat het niet een vervanging ons ‘kind’ moest zijn. 

Uiteraard hecht je je ontzettend aan zo’n beestje maar ik pleit zelf wel meer voor een verhouding van baasje versus hond. Inmiddels woon ik al met twee hondjes samen.

Afgelopen zaterdag keek ik voor een tweede keer met mijn vriendin naar de film Hachi. Ik had er veel over gehoord en de eerste keer vond ik het wel mooi maar afgelopen zaterdag werd ik diep geraakt.

De hond had de baas gekozen, is heel trouw aan zichzelf ( doet echt alleen wat bij hem hoort). Voelt eerder dan de mens dat er iets niet in orde is. En is oh zo trouw aan zijn baasje. Die trouw reikt verder dan de dood… tot aan zijn eigen dood.

Bijna de hele film stroomden de tranen over mijn gezicht. Het hele jaar kon ik nergens om huilen, maar dit haalde de druk van de ketel en zorgde voor de tranendal.

Nee, een hond kiest jou!

Hier kunnen wij als mensen nog heel wat van leren.

Zelfs je naam is mooi…

Kinderwens

Al heel jong had ik een naam uitgekozen. Ik denk dat het zelfs al in de puberteit was. In de brugklas heette een meisje zo en ik had die naam nog nooit gehoord. Vond hem mooi en later kwam ik er ook achter dat het voor een jongen en meisje kon.  Vond ik eigenlijk wel heel handig. 

Dus dat nam ik met me mee…

Toen ik serieus een kinderwens had, kwam dit niet ter sprake. Het eerste uitspreken van die wens, betekende meteen het einde van mijn relatie. 

Tijdens mijn huwelijk waren we alleen maar bezig met de invulling van de kinderwens en dus kwam het niet ter sprake. Pas toen ik jaren later even zwanger was en ook tijdens de vruchtbaarheidsbehandelingen kwam de naam ter sprake. Helaas mijn partner had er negatieve associaties bij en dus zochten we een andere naam. Met pijn in mijn hart. 

Wel was het weer een naam die voor jongen en meisje kon : het werd Ezra… en zo leek alsof ook het kindje wat we helaas verloren zo heette.

Toch raakte ik iedere keer het lijntje met mijn overleden kindje kwijt… ik moest soms echt bij de les geroepen worden, om te voelen en geloven dat ze er was, bij mij was.  Op een gegeven moment heb ik haar mijn zelfgekozen naam weer gegeven. Dit was bij een kapelletje waar ik met een vriendin een kaarsje opstak voor haar. 

En vanaf dat moment klopt het weer, voelde ik het lijntje weer en heb ik de naam met een vlindertje in mijn ring laten graveren.

What’s in a name ? Voor mij wel dus.

COVID moe = behandelingsmoe ?

Vruchtbaarheidsbehandeling, ivf, iui

De kranten staan er vol van, ‘s avonds laat kan je geen enkele zender opzetten zonder praten over…. maar toch blijft je er iedere dag steeds meer mee geconfronteerd raken. We leven in een onzekere tijd binnen allerlei kaders en regels waar we ons aan moeten houden. Intussen probeert iedereen toch het beste ervan te maken, met ups en downs en genieten van de kleine dingen. Niet wetende hoelang we dit nog moeten volhouden. Moe moe moe worden we ervan…

Ineens zag ik een parallel met de vele vruchtbaarheidsbehandelingen die ik en vele anderen hebben doorstaan. Je leeft in de structuur van jouw cyclus. Bij IVF wordt je er dagdagelijks mee geconfronteerd, bij IUI een aantal momenten per maand (dagen waarop je spuiten moet zetten en naar het ziekenhuis moet). Je leeft intussen je dagelijkse leven door, maar je bent eigenlijk in je lijf en gedachten alleen daar maar mee bezig. En voor hoelang ? Je weet het niet, sommigen hebben geluk en zijn na een paar pogingen zwanger. 

Anderen ( en ook ik) zijn hier jaren mee bezig. De ups van afwachting en spanning en ja ik ben zwanger en de downs dat je toch weer ongesteld wordt, of vroegtijdig een kindje verliest.

Moe moe heel moe wordt je ervan. 

Alleen … samen… zonder woorden, maar gelukkig wel zonder al die publiciteit.

De tijd heelt ( of niet ?)

Blog stil verdriet stille levens

Sinds kort ben ik lid van een besloten Facebook groep van Stille Levens. Een lotgenoten groep voor ouder(s) die een kindje hebben verloren. Ik was een van de eerste deelnemers en zie inmiddels dat de groep behoorlijk snel uitbreidt qua leden. Consequentie is ook dat ik in heel korte tijd veel schrijnende levens verhalen lees van mensen die bezig zijn met de invulling van hun kinderwens, maar daar oh zo veel voor over (moeten) hebben.

Je ziet hoe belangrijk het is voor ieder van hen om dit te delen en ook op te schrijven. Precies ook mijn drijfveer voor mijn keuze om te focussen op het thema ‘ Is er een grens aan je kinderwens?’ in mijn coachpraktijk.

Tegen een goede vriendin zei ik: ‘Pfff… dan valt het toch wel mee wat ik heb meegemaakt’. Ze werd even stil en gaf daarna heel duidelijk haar mening. Ondanks dat de laatste maanden er toch weer veel voorbij is gekomen, merk ik toch hoe ik de neiging heb om mijn eigen pad, om mijn kinderwens in te vullen,  te relativeren en het positieve te benadrukken. Iets wat me natuurlijk ook al die tijd heel ver heeft gebracht. Toch is en blijft het de kunst om beiden te doen: positief blijven maar ook de ruimte te geven aan de gevoelens van pijn en verdriet en verlies.

Of heelt de tijd (of toch niet ?).

Baby Loss Awareness week

Verlies kind blog baby awareness

Iedere dag staat in het teken van iets… Bedenk iets en het heeft een dag of soms ook een week. Vandaag (16 oktober)  is het bijvoorbeeld dag van de webshop, internationale dag van de ruggengraat, internationale reanimatie dag en wereld voedseldag.

Eerlijk gezegd… gaan veel ( belangrijke) onderwerpen heel vaak aan mij voorbij en zijn het vooral die onderwerpen die bij jezelf resoneren die blijven hangen.
Zo is het deze week voor het achttiende jaar ‘ Baby Loss Awareness week’ ( dus wel zeven dagen !!). Deze week staat in het teken van babysterfte. Dagelijks krijgen gemiddeld 50 kersverse ouders te maken met vroeggeboorte van hun kindje.

Eerlijk gezegd had ik tot afgelopen weekend nog nooit van gehoord van de Baby Loss Awareness week. Ik werd uitgenodigd op Facebook door een nieuwe groep van ‘ Stille levens’ -kenniscentrum baby sterfte en deze thema week was de aanleiding om die groep te starten.

En laat ik nu net deze week zelf officieel starten met mijn praktijk waar ook ruimte is voor verwerking van een dergelijk verlies. En laat ik net vandaag op de webshop dag als ik dit schrijf mijn website willen lanceren. Is dit toeval of synchroniciteit ?